marți, 23 martie 2010

Leapşa vieţii

Am primit şi eu bolunzie d-aia de leapsă, că no, e moda.

Arde-o-ar Stalin modă.

Da am primit-o din două locuri şi mă simt oarecum hobligat să-i completez spaţiile goale.

Vinovaţii sunt: băiatul ciudat şi uşa.

Mnezei. Şi o dăm în:


1. Principala mea trasatura ?

Hah. Sinceritatea ? ( "Băi pulă n-o fost aut! Dacţ zic!")

2. Calitatea pe care doresc sa o întalnesc la un barbat :

Gentelmanismul.

3. Calitatea pe care o prefer la o femeie :

Încrederea

4. Ce pretuiesc cel mai mult la prietenii mei :

Că-s de treabă.

5. Principalul meu defect:

Impulsivitatea

6. Indeletnicirea mea preferata :

Înlăturarea stratului protector al boabei de sămânţă şi extragerea conţinutului .

7. Fericirea pe care mi-o visez :

Chiar tre' să ştie toată lumea ?

8. Care ar fi pentru mine cea mai mare nenorocire :

Să... Chuck Norris.

9. Locul unde as vrea sa traiesc :

Într-o ascuţitoare

10. Culoarea preferata :

negrastru

11. Floarea care-mi place :

Floarea care încă nu ştiu să-mi placă

12. Pasarea mea preferata :

Al'ar

13. Prozatorii mei preferati :

Pfoa.

14. Poetii mei preferati :

Şi dacă nu prefer pe niciunu ce pun ?

15. Eroii mei preferati din literatura:

Chuck Norris

16. Eroinele mele preferate din literatura:

Chuck Norris

17. Eroii mei preferati din viata reala :

Lăpă

18. Ce urasc cel mai mult :

O leapşă idioată

19. Greselile care-mi inspira cea mai mare indulgenta :

Niet

20 . Deviza mea :

Şasă cai



Formularul fiind completat, zvârim foaia şi habarnistului, lui OMGârbi, lui Daninho, lui winnetou şi nu în ultimul rând Irinei. Globului nu-i trimitem lepşi, eventual o idee de-un sondaj.


Asta e, ocpuaţi-vă.

vineri, 19 martie 2010

Deschiderea oficială

Iacătă, în premieră mondială, voi prezenta un film de neacţiune, cu temă carmangică presărată cu puţină bisericosie.
Filmul poate fi un răspuns al videoului cu moldovenii care năvălesc peste sărmanul magazin.
Aici e deschiderea oficială a unui magazin de carne din cartier.
Nuştiu ce oferte sunt, reduceri sau gratisuri, da'norce caz.

N-am stat să văd dacă vor urma să năvălească şi clujenii în magazin, dar m-aş bucura dacă nu ar face-o.
Măcar noi, ăştia, ardelenii, să dăm dovadă de puţină civilizaţie.
Hai sictir, c-am fost primu' !
Mai multe detalii, dar şi un sondaj pe tema - oameni care se împing pentru a pune mâna pe o reducere, găsiţi si pe Glob




miercuri, 10 martie 2010

Scrisori extraterestrice, partea a doua

Se pare că n-am avut mult timp de aşteptat până când, amicul meu Hector, să-mi trimită a doua ţâdulă privind evenimentele extraterestrice petrecute pe planeta sa.
Iată ultima relatare, venită prin Poştextrat via Glob, azi, la cina de dimineaţă.

"Cpt. Marinel, the Brave Bastard, 30 februarie, 2451 DÎEL

Marinel, căpitanul nostru, s-a dus pe o bucată de sticlă, alunecând în neant cu scopul de a salva întreaga populaţie a vazei de ciuperci în care crescuse numai cioburi de sticlă şi suc de prune.
Când a ajuns acolo el a văzut.
Şi a continuat să vadă până când un luptător din clanul Gizus l-a observat şi s-a repezit la gâtlejul lui acoperit cu un fulăraş dinăla trendy de hipstăr, apropiindu-şi lama de ras chelia de mărul lui Adnan, yemenitul din Prizonierul din Guantanamo.
El s-a crispat şi c-o miscare i-a retezat degetul mic de la picior, într-un gest disperat de supravieţuire.
Acesta însă nu s-a dat bătut şi şi-a chemat ajutoarele.
O balenă îmbrăcată într-o gărgăriţă, un rinocerb cu solzi şi o maimuţă alcoolică.
Cei 4 şi-au botezat pe loc formaţiunea intitulată "3 floci şi-o sculă de basculă", devenind în anii apropiaţi unul din cele mai mari clanuri de băut bere din întreg Universul.
Ei s-au apropiat de Marinel şi i-au spus :
-Tu nu tai deget la noi prieten că noi tai pe tine tot şi nu tai că noi prieten.
Dar desigur, acest limbaj de hindoungur din Prusia s-a dovedit a fi ineficient deoarece in prezenţa lui Marinel cuvintele erau deşarte.
El cunoaşte doar două moduri de a vorbi cu o persoană:
cu pumnul şi cu celălalt pumn.
Dar totuşi Marinel a înteles pledoaria hindoungurilor din Prusia şi a injunghiat rinocerbul cu o creangă găsită în buzunarul gecii din piele...de ungur.
Văzând acestea, Cei 4 floci şi-o sculă de basculă, rămaşi acu' 3, au adoptat poziţia de luptă a pionilor lego, au făcut cruci, mătănii şi alte obiceiuri bisericeşti şi s-au repezit la Marinel.
Dar bravul căpitan, veteran din fire, trecut prin cele 12 Mari Războaie ale Lumii, a anticipat atacul şi a început să mânuiască băţul proaspăt înfipt în pieptul rinocerbului cu o măiestrie ieşită din comun, retezându-le degetele mici de la picioarele atacatorilor.
O mică remarcă fac asupra faptului că Marinel mânuia băţul cu rinocerbul încă înfipt în băt, sau cu băţul incă înfipt în rinocerb.
Nu este de mirare că are în palmares Diploma Retezătorilor de Degete şi Cupa Tăietorilor Degeatici, obţinute ambele într-o partidă de tăiat degetele picioarelor din Un'Goro.
Având degetele tăiate şi un moral mai mult decat scăzut, gâfâind şi chiţăind, flocii s-au scurs.
Căpitanul Marinel a ieşit victorios din acest mini-conflict.
Totusi, nu s-a terminat.
Forţele Speciale au fost anunţate de către un Gisuz anonim, care au intervenit la timp pentru a-l surprinde pe Marinel la locul faptei.
În mod inevitabil, Marinel a mai retezat câteva degete în stânga şi în dreapta, dar într-un final a fost imobilizat când a lovit din greşeală bagajul unui trecător, care nervos fiind, i-a bagat bagajul în gura căpitanului.
Strădania sa de a scăpa şi lupta crâncenă pe care a dus-o cu FS s-a dovedit ineficientă. Într-un final a fost imobilizat complet, având gura plină de bagaje (bagaj = organ reproducător al specimenului masculin din rasa Gisuziană ).
Ulterior, bagajul trecătorului s-a dovedit a fi o bombă pe bază de plutoniu, acţionată din pompă, iar trecătorul s-a autointitulat Corosto, un luptător-supravieţuitor-victimă din Războiul din Branaxia.
Circumstanţele în care trecătorul şi bagajele au ajuns în acelaşi timp, pe aceeaşi stradă, întâlnindu-se în acelaşi punct bine definit cu Marinel şi provocând altercaţia mai sus menţionată, sunt necunoscute, dar martorii binoculari spun că acel Corosto a aterizat dintr-o navetă pătrată pe care scria "Detaxi".
O scurtă concluzie pe care au tras-o Magistraţii Curţii Judecătoreşti din Yolegal e că veteranul cunoscut sub numele de Marinel a fost identificat ca fiind un banal impostor, numit Nuchiak Oryss, fiind un simplu membru al Găştii Mizerabile.
În final totul s-a dovedit a fi o simpla înscenare pusă la cale de...încă nu se ştie
Problema e că nu se cunoaşte motivul pentru care Corosto a apărut în peisaj.
O sa vă transmit ultimele noutăţi de-ndată ce apar.

Scrisoarea numărul doi, postul Wingfree, Sarabiaudită, terminat.
Semnat
Hector von Ştuţenfuţ "



marți, 9 martie 2010

Scrisori extraterestrice

Începem sezonul săptămânii acesteia cu o relatare, venintă din gura marelui astronaut care a gătit mâncare pentru fraţii Ţepeş, chiar în palatul acestora, Palatul Roz.
Însă nu mulţi îi cunosc secretul.
Doar o parte din ei.
Sau o parte puţin mai mare în cazul în care terminaţi acest letopiseţ de citit.
Sau mult mai mulţi.
Oricum, nu se cunoaşte încă exact data acestei înscripţii, dar se presupune a fi undeva la 2451, DÎEL.
Şi pentru a nu crea confunzii,
DÎEL înseamnă După-Înaintea Erei Lor.
A cui lor?
A cui după-înainte ?
Asta numai ei ştiu.
Cei care au lăsat acest document sacru ştiu.
Take a look.

"The Babishushii Incident, 29 februarie, 2451 DÎEL

O rândunică săpa după o râmă. Dintr-o dată bunica clocise plutoniu.
Ce să fie, ce să fie? Toţi se întrebau. Toţi erau nedumeriţi cu ceea ce avea să se întample cu sărmana babă.
Era o navă extraterestră din care coborâse un Gisuz pletos şi roacker, purtând un trucou cu Metallica iar din urechi luminând cu o strălucire Luceafărească două căşti mici, alb-gri, de ipod, pe care rula Paul van Penys mixând pe două farfurii de unică folosinţă.
Dar asta nu e tot.
Din nava extraterestră mai coborâse un Hipopotam în miniatură, de culoare roz, pe nume Stâmpu Pentru, care asigura paza şi protecţia navetei hipercosmice.
La un moment dat, Gisuz se întoarce spre terifiantul-la-privire portar, şi-i spune:
-Băi...ăăăă...cât e ceasul?
-E ceasul să-ţi dăm o bătaie bine meritată, unchiule Vasile.
Ne-ai părăsit când am avut 5 ani şi grădiniţa era în făcări.
Acu e timpul să plăteşti pentru nelegiuirile tale.
Şi scoase un Uzzi, ciuriuind nava cu tot cu hipopotam, între focuri fiind prinsă o bătrânică senilă catre trecea strada.
Dar baba, având o mutră necunoscută, mirosind a bere şi pişat, sau pur si simplu a pinzionar, cu un gând ieşit din comun, se transformă într-o reptilă bionică, cunoscută şi sub numele de Bionic-Turtle-Carapace-Granny.
Cu toată agitaţia care era împrejuru-i, ea scoase un steag al Americii de Est şi începu a-l arbora în capul atacatorului, în timp ce urla din toţi plămânii '' KAWASAKI, HIROSHIMA, MUCINCEAI, SUZUKIIIII'' .
Dar staţi puţin.
Ce se întâmplă ?
O străfulegrare divină se întrevede printre razele ineficiente ale soarelui, deoarece era seară şi nu era nicio rază.
Iar acea străfulegerare loveşte un generator de curent pe bază de plutoniu şi Străfulegerarea zice că revine .
Şi aşa a fost.
Străfulgerarea a revenit.

Morala: dacă eşti american, înseamnă că Gisuz e extraterestru şi că unele babe, fie ele puturoase sau pinzionare-ocupânde-de-locuri-în-troleu-dimineaţa-la-7 s-ar putea să fie mâncătoare de plutoniu.

Scrisoarea numărul unu, postul Wingfree, Sarabiaudită, terminat.
Semnat
Hector von Ştuţenfuţ "

luni, 1 martie 2010

Atac blogat

LE: Şi cu toată agitaţia asta, am uitat esenţa.
Am modificat poxtu, pentru a calma spiritele. Uuf

Am fost atacat.
Mi s-au adus acuzaţii.
Huo.
Dar totuşi. I-am rănit orgoliul. L-am făcut să se simtă nesemnificativ.
Şi mă face-n toate felurile. Şi n-am ce-i face.
Ceea ce a declanşat această dispută a blogurilor, a minţilor, a naşparliei şi a bătăii de joc, e următorul citat care, după cum se vede, pare a-l deranja pe inegalabilul şi infailibilul Hici, zis şi Ză Uşa

Citatul cu pricina:
Acu vă invit să urmăriţi următorul clip, realizat (dintr-un film), editat, subtitrat, copiat downloadat, convertit, micşorat şi uploadat pe tubă de nimeni alţii decât dragii lui prieteni, Eu, Hici şi nimeni altul decât Muşteaţa Fermecată, zis şi JB.

Însă, înţelegându-i supărarea, ţin să fac câteva precizări., după cum chiar el zice.
-clipul chiar e preluat dintr-un film, nu e creaţie, cum zicea şi dânsul. Fraza "Tot ce ţine de partea de creaţie...îmi aparţine"n-are nicio relevanţă. Nu neg însă faptul că lui i-a venit ideea incontestabilă, şi anume, pe scurt şi pe româneşte ¤hai să ne batem pula de Lăpă¤
-da, de editare şi de uploadare s-a ocupat el, însă cu unele sfaturi din partea celorlalţi. Că deh, eram la el acasă şi pe Pc-ul lui, astfel că nu-mi permit, nu dau dovadă de nesimţire curată, asa cum a precizat, să mă bag păste ale lui boarfe.
-". În timpul efortului creativ am fost întrerupt de unul din fondatorii susnumitului blog care şi-a oferit ajutorul.". Dacă bine îmi amintesc, EU am fost întrerupt din ceea ce făceam, cu veşnicul ¤hai mă pulă pân' la mine să ţarăt ceva tare¤, sau, în lipsa acesteia, fraza cu care tot timpul mă scoate la Şedinţa de Etaj, anume ¤hai pân' pă preş', prin intermediul căreia îşi savurează preţioasa pufă.
-"Bineînţeles că sprijinul său a fost de scurtă durată şi într-un final ineficient.".
Păi băi. Cum poţi spune aist lucru ? Nu ţi-am dat idei ?
Mă rezum la atât. M-am înfipt ca musca-n căcat, am furat şi am plecat. Asta vrei tu să zici ?
Şi oricum, faptul că am poxtat mai rapid ca tine acel clip se datorează numai şi numai faptului că tu, dimpreună cu Muşteaţa Fermecată, zis si JB, aţi fost să celebraţi lansarea, bombă de altfel, a clipului în cauză, la reşedinţa JB.
...sau poate aţi băut că era ziua lu tac-su. Cin' ştie ?

Acestea fiind spuse, sper să-ţi treacă teribila supărare şi să nu aplici represaliile asupra mea, a Legheleului, sau a oricărui obiect care-mi aparţine, că altfel...
...altfel ies pe preş şi-ţi îmbib uşa cu oţăt.
Gata