Scrisori extraterestrice, partea a doua

Se pare că n-am avut mult timp de aşteptat până când, amicul meu Hector, să-mi trimită a doua ţâdulă privind evenimentele extraterestrice petrecute pe planeta sa.

Iată ultima relatare, venită prin Poştextrat via Glob, azi, la cina de dimineaţă.

"Cpt. Marinel, the Brave Bastard, 30 februarie, 2451 DÎEL

Marinel, căpitanul nostru, s-a dus pe o bucată de sticlă, alunecând în neant cu scopul de a salva întreaga populaţie a vazei de ciuperci în care crescuse numai cioburi de sticlă şi suc de prune.

Când a ajuns acolo el a văzut.

Şi a continuat să vadă până când un luptător din clanul Gizus l-a observat şi s-a repezit la gâtlejul lui acoperit cu un fulăraş dinăla trendy de hipstăr, apropiindu-şi lama de ras chelia de mărul lui Adnan, yemenitul din Prizonierul din Guantanamo.

El s-a crispat şi c-o miscare i-a retezat degetul mic de la picior, într-un gest disperat de supravieţuire.

Acesta însă nu s-a dat bătut şi şi-a chemat ajutoarele.

O balenă îmbrăcată într-o gărgăriţă, un rinocerb cu solzi şi o maimuţă alcoolică.

Cei 4 şi-au botezat pe loc formaţiunea intitulată "3 floci şi-o sculă de basculă", devenind în anii apropiaţi unul din cele mai mari clanuri de băut bere din întreg Universul.

Ei s-au apropiat de Marinel şi i-au spus :

-Tu nu tai deget la noi prieten că noi tai pe tine tot şi nu tai că noi prieten.

Dar desigur, acest limbaj de hindoungur din Prusia s-a dovedit a fi ineficient deoarece in prezenţa lui Marinel cuvintele erau deşarte.

El cunoaşte doar două moduri de a vorbi cu o persoană:

cu pumnul şi cu celălalt pumn.

Dar totuşi Marinel a înteles pledoaria hindoungurilor din Prusia şi a injunghiat rinocerbul cu o creangă găsită în buzunarul gecii din piele...de ungur.

Văzând acestea, Cei 4 floci şi-o sculă de basculă, rămaşi acu' 3, au adoptat poziţia de luptă a pionilor lego, au făcut cruci, mătănii şi alte obiceiuri bisericeşti şi s-au repezit la Marinel.

Dar bravul căpitan, veteran din fire, trecut prin cele 12 Mari Războaie ale Lumii, a anticipat atacul şi a început să mânuiască băţul proaspăt înfipt în pieptul rinocerbului cu o măiestrie ieşită din comun, retezându-le degetele mici de la picioarele atacatorilor.

O mică remarcă fac asupra faptului că Marinel mânuia băţul cu rinocerbul încă înfipt în băt, sau cu băţul incă înfipt în rinocerb.

Nu este de mirare că are în palmares Diploma Retezătorilor de Degete şi Cupa Tăietorilor Degeatici, obţinute ambele într-o partidă de tăiat degetele picioarelor din Un'Goro.

Având degetele tăiate şi un moral mai mult decat scăzut, gâfâind şi chiţăind, flocii s-au scurs.

Căpitanul Marinel a ieşit victorios din acest mini-conflict.

Totusi, nu s-a terminat.

Forţele Speciale au fost anunţate de către un Gisuz anonim, care au intervenit la timp pentru a-l surprinde pe Marinel la locul faptei.

În mod inevitabil, Marinel a mai retezat câteva degete în stânga şi în dreapta, dar într-un final a fost imobilizat când a lovit din greşeală bagajul unui trecător, care nervos fiind, i-a bagat bagajul în gura căpitanului.

Strădania sa de a scăpa şi lupta crâncenă pe care a dus-o cu FS s-a dovedit ineficientă. Într-un final a fost imobilizat complet, având gura plină de bagaje (bagaj = organ reproducător al specimenului masculin din rasa Gisuziană ).

Ulterior, bagajul trecătorului s-a dovedit a fi o bombă pe bază de plutoniu, acţionată din pompă, iar trecătorul s-a autointitulat Corosto, un luptător-supravieţuitor-victimă din Războiul din Branaxia.

Circumstanţele în care trecătorul şi bagajele au ajuns în acelaşi timp, pe aceeaşi stradă, întâlnindu-se în acelaşi punct bine definit cu Marinel şi provocând altercaţia mai sus menţionată, sunt necunoscute, dar martorii binoculari spun că acel Corosto a aterizat dintr-o navetă pătrată pe care scria "Detaxi".

O scurtă concluzie pe care au tras-o Magistraţii Curţii Judecătoreşti din Yolegal e că veteranul cunoscut sub numele de Marinel a fost identificat ca fiind un banal impostor, numit Nuchiak Oryss, fiind un simplu membru al Găştii Mizerabile.

În final totul s-a dovedit a fi o simpla înscenare pusă la cale de...încă nu se ştie

Problema e că nu se cunoaşte motivul pentru care Corosto a apărut în peisaj.

O sa vă transmit ultimele noutăţi de-ndată ce apar.

Scrisoarea numărul doi, postul Wingfree, Sarabiaudită, terminat.

Semnat

Hector von Ştuţenfuţ "

Scrisori extraterestrice

Începem sezonul săptămânii acesteia cu o relatare, venintă din gura marelui astronaut care a gătit mâncare pentru fraţii Ţepeş, chiar în palatul acestora, Palatul Roz.

Însă nu mulţi îi cunosc secretul.

Doar o parte din ei.

Sau o parte puţin mai mare în cazul în care terminaţi acest letopiseţ de citit.

Sau mult mai mulţi.

Oricum, nu se cunoaşte încă exact data acestei înscripţii, dar se presupune a fi undeva la 2451, DÎEL.

Şi pentru a nu crea confunzii,

DÎEL înseamnă După-Înaintea Erei Lor.

A cui lor?

A cui după-înainte ?

Asta numai ei ştiu.

Cei care au lăsat acest document sacru ştiu.

Take a look.

"The Babishushii Incident, 29 februarie, 2451 DÎEL

O rândunică săpa după o râmă. Dintr-o dată bunica clocise plutoniu.

Ce să fie, ce să fie? Toţi se întrebau. Toţi erau nedumeriţi cu ceea ce avea să se întample cu sărmana babă.

Era o navă extraterestră din care coborâse un Gisuz pletos şi roacker, purtând un trucou cu Metallica iar din urechi luminând cu o strălucire Luceafărească două căşti mici, alb-gri, de ipod, pe care rula Paul van Penys mixând pe două farfurii de unică folosinţă.

Dar asta nu e tot.

Din nava extraterestră mai coborâse un Hipopotam în miniatură, de culoare roz, pe nume Stâmpu Pentru, care asigura paza şi protecţia navetei hipercosmice.

La un moment dat, Gisuz se întoarce spre terifiantul-la-privire portar, şi-i spune:

-Băi...ăăăă...cât e ceasul?

-E ceasul să-ţi dăm o bătaie bine meritată, unchiule Vasile.

Ne-ai părăsit când am avut 5 ani şi grădiniţa era în făcări.

Acu e timpul să plăteşti pentru nelegiuirile tale.

Şi scoase un Uzzi, ciuriuind nava cu tot cu hipopotam, între focuri fiind prinsă o bătrânică senilă catre trecea strada.

Dar baba, având o mutră necunoscută, mirosind a bere şi pişat, sau pur si simplu a pinzionar, cu un gând ieşit din comun, se transformă într-o reptilă bionică, cunoscută şi sub numele de Bionic-Turtle-Carapace-Granny.

Cu toată agitaţia care era împrejuru-i, ea scoase un steag al Americii de Est şi începu a-l arbora în capul atacatorului, în timp ce urla din toţi plămânii '' KAWASAKI, HIROSHIMA, MUCINCEAI, SUZUKIIIII'' .

Dar staţi puţin.

Ce se întâmplă ?

O străfulegrare divină se întrevede printre razele ineficiente ale soarelui, deoarece era seară şi nu era nicio rază.

Iar acea străfulegerare loveşte un generator de curent pe bază de plutoniu şi Străfulegerarea zice că revine .

Şi aşa a fost.

Străfulgerarea a revenit.

Morala: dacă eşti american, înseamnă că Gisuz e extraterestru şi că unele babe, fie ele puturoase sau pinzionare-ocupânde-de-locuri-în-troleu-dimineaţa-la-7 s-ar putea să fie mâncătoare de plutoniu.

Scrisoarea numărul unu, postul Wingfree, Sarabiaudită, terminat.

Semnat

Hector von Ştuţenfuţ "